In passato la morale la scriveva l'autore.

Esopo, oggi, non l'avrebbe fatto.

 

 

 

 

Troppo lunga per metterla nell'elenco..

 

Per gentile concessione di Umberto Scimmietti.

Dalla prossima citazione pagheremo i diritti al mitico Bagsit.

ndy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

cmq ho letto ke un equipaggio di 3 cosmonauti russi, d cui una donna

Andy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

si persero nello spazio

Andy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

le sue ultime parole, dopo 4 giorni, furono "fevo una fiamma"

Andy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

vedo una fimma

Andy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

vedo un cippa

Andy AKA lo gnomo del Kgb sparato sulla luna scrive:

vo a studià

Storia.

Storia veloce, storia ripetitiva. Storia di una mancanza e di un boomerang.

Storia di chi si isola dietro uno schermo o dietro un cellulare. Storia di amici e di occhi, Storia inutile storia vera. Storia di chi non ha soldi per rispondere, storia di chi non fa sapere. Storia già vissuta, storia riconosciuta. Storia di chi ci è già passato ed ora si riconosce. Storia di chi punta il dito e se ne ritrova quattro contro.

Storia di persone che scompaiono. Storia di vite parallele, sull'etere e dal vivo. Storie di sguardi e parole non dette, storia di frasi scritte.

Storie di mancanza, in tutti i sensi.

Storia gelida.

Storia delusa.

Storia.

Ok, visto che sono circondato da Caghette che non j'aregge a continuare i racconti a 4 mani, nè voi commentate in alcun modo quelli che scrivo da solo, mi tocca darvi panem et circenses, ma dato che il panem non ce l'ho passiamo direttamente alle minchiate!

Ispirato da un gioco di Focus vi emtterò una foto al giorno di unc artello stradale, di cui dovrete indovinare il significato e soprattutto proporne alti nuovi!

 

Iniziamo con quello di oggi.

Questo cartello vuol dire:

 

A) Attenzione: Gas Pericolosi. Evacuare la zona.

B) Scappare dopo aver fatto una puzzetta.

C) Culi giganti all'inseguimento.

 

 

 

A voi la parola..

:)

 

1

 

 

 

 

Perchè diavolo la stavano seguendo?
Ruhundell se lo stava chiedendo ormai incessantemente ad ogni passo che muoveva, correndo a perdifiato per quella pianura. Ancora poche centinaia di Grell e sarebbe arrivata alle Falde. Già poteva sentire il rumore dell’acqua. Tirò un sospiro di sollievo, per quanto poco fiato avesse ormai in corpo. I suoi muscoli allenati da anni di furti riuscivano a sostenere l’immenso sforzo a cui li stava sottoponendo, ma avrebbero retto ancora per poco.

Ormai la vista gli si stava appannando e il secondo Sole stava per sorgere. Troppa luce avrebbe danneggiato sia il suo fisico, abituato alla vita crepuscolare, sia l’avrebbe resa una facile preda per i suoi inseguitori, in quella sterminata valle pianeggiante.

Si acquattò improvvisamente a terra, come solo i Raekesy sanno fare. Le sue orecchie da felino avevano avvertito un rumore. Distante. Molto distante. Un rumore che molti non avrebbero potuto recepire.

Voci.

Lingua comune.

Tre persone.

Una donna.

Due a cavallo.

Cotte di maglia.

 

Era abbastanza per sapere di essere gravemente in pericolo.

Si coprì istintivamente con il mantello tinto con il sangue di magrhal. Le sue iridiscenze violacee lo rendevano una mimesi perfetta dei bagliori lunari. Un perfetto nascondiglio dunque per la notte. Ma per l’alba?

No, doveva assolutamente inventarsi qualcosa.

Ma certo, l’incantesimo di invisibilità. Frugò rapidamente con le dita artigliate nella sua sacca appesa alla cintura. La pergamena che aveva sottratto al mercante dieci herek addietro.

 

-         “Incredibile, un vero talismano di Hayek!”

Il mercante tituba, è colto alla sprovvista. Ma poi la guarda negli occhi con sguardo mellifluo.

“Certo signorina, un vero gioiello. Me lo portò un guerriero proveniente dalla cripta del Krez.”

“La cripta  del Krez eh?” Lo guarda Ruhundell con aria di sfida.

Il mercante ha paura, sgrana gli occhi. Forse ha esagerato.

Ma poi la felina aggiunge: “I più rari. Eccellente. Lo prendo”

Un ghigno malefico si increspa sulle labbra del mercante. La sua arte funziona ancora, a quanto pare.

“Sono 3.400 imper neri”

“Lei è impazzito. Si rende conto che mi sta chiedendo il guadagno di una guardia per dieci anni di lavoro?”

“Signorina, lo ha detto lei. E’ uno dei pezzi più rari”

“Lei è pazzo!” Afferra l’artefatto e lo rotea in aria gridando insulti. Il mercante ha improvvisamente paura, vede in quella donna-lince una seria minaccia. Ha esagerato e sarà punito. Ma ipnotizzato da quella mano snella e spietata che rotea il suo pezzo apparentemente più prezioso non si accorge che l’altra mano ben celata dal lugubre mantello si muove altrettanto agilmente a sottrarre quante più cose dal suo bancone. Ruhundell si accorge con la coda dell’occhio che qualcuno si è accorto del suo operato, nonostante la sua estrema velocità. Un piccolo grido, un fremito. Una bambina, meliniana. Forse la figlia. Le blocca il grido in gola con il solo potere di uno sguardo infuocato, ma ormai è stata scoperta. Getta con violenza il talismano sul bancone, poi sorridendo si congeda dall’avido mercante.

“Non si preoccupi. E’ indistruttibile”

E nel tempo concesso al mercante per accorgersi che il prezioso artefatto è  irrimediabilmente distrutto, la nera figura è già scomparsa tra la folla. Di lei solo il profumo rimane. –

E sorridendo ripensando a quel copioso bottino srotola la pergamena lentamente, quasi venerandola.

Glifi nervosi la percorrono ma lei è in grado di decifrarli.

Invisibilità.

 

 

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2

 

 

 

 

-         I cavalli sono stanchi.

-         Non possiamo permetterci di riposare proprio ora, Lord Cadar, dato che il nostro obiettivo è così prossimo. Tuttavia i cavalli non ci serviranno da ora in avanti.

Il giovane scudiero rimase allibito, e fu per replicare, ma un gesto secco della mano del suo padrone gli ricordò il proprio rango.

Il comandante si rivolse nuovamente alla donna, con il suo tono calmo ma fermo:

-         E cosa vorrebbe farne, mia signora? Abbandonarli qui?

-         Questo è un vostro problema, Lord Cadar. Portare i cavalli con noi sarebbe un errore.

Detto ciò la giovane donna discese agilmente dal suo mite animale, e prese a camminare con circospezione, come sondasse con antenne invisibili la valle che si distendeva pigra dinnanzi a lei, nella fievole luce di una promessa d’alba.

Inspirò profondamente e chiuse gli occhi, le membra intirizzite dalla soffice brezza che accarezzava gli alti steli, come un pettine d’argento scorre tra le fini ciocche di una musa.

-         Maledetta strega! Ma chi si crede di essere? La regina forse?

I due uomini si erano allontanati di un centinaio di grell, in direzione del limitare di un boschetto, con l’intento di nascondervi i cavalli.

-         Stai calmo Ginnar, scaldarsi serve a poco.

-         Invece a me servirebbe molto, signore, dato che a quanto sembra quella visionaria ha intenzione di guidarci in una folle ricerca nella prateria, senza cavalli ed in pieno inverno!

Cadar non sembrò prestare attenzione allo sfogo del suo impulsivo scudiero; con uno sguardo assente assicurò accuratamente le briglie del proprio destriero ad un giovane tronco di faggio.

-         Facciamo come dice, Ginnar.

-         Ma signore! La guardi come se ne stà là impalata a guardare il panorama. Probabilmente dentro di se starà ridendo della nostra ingenuità!

La figura di Nelai era un sussulto di nero puro in una valle in risveglio. L’alba sembrava temporeggiare, la vita pareva esitare a mostrarsi in luce. La sua sola presenza era agghiacciante, e un buio presentimento si faceva strada nel cuore di Cadar.

-         Su questo non ho mai avuto dubbi, Ginnar.

 

 

In quell’istante Ruhundell commise un errore fatale.

Vide la sua mano scomparire lentamente mentre la pergamena che afferrava si illuminava appena, prima di consumarsi in un piccolo vortice infuocato.

Poi successe.

Come un maglio su un incudine si abbattè su di lei una presenza malvagia e spietata, il cui fiato profumava di sangue ed i suoi occhi brillavano chiedendo avidamente di poter vedere altra morte.

La visione durò un istante, e subito Ruhundell si riscosse con il fiato spezzato, il sudore gelato.

Istintivamente si accovacciò e sollevò le braccia in posizione di difesa.

Alcun rumore lambiva le sue infallibili orecchie.

Nessun impronta, nessuna traccia.

La sua mente ancora vorticava in una tempesta di terrore e di morte.

Possibile che mi sia immaginata tutto?

 

In quell’istante la nera figura scomparve nel nulla.

Ginnar lanciò un urlo, mentre Cadar, sconcertato, slegò in fretta il cavallo dal tronco e si lanciò al galoppo nella direzione in cui aveva visto Nelai dissolversi come vapore.

Una morsa terrificante strinse il cuore del cavaliere, come mai in battaglia era accaduto, mentre lanciava il suo destriero all’inseguimento di una traccia di erba secca ed avvizzita che tagliava di netto la prateria.

Non aveva mai visto nulla di simile.

Chi è quella donna?

 

Ruhundell non fece in tempo a rialzarsi dalla posizione rannicchiata assunta poco prima, che un tuono nero le piombò addosso e la travolse.

Fu proprio la sua fortunosa posizione a salvarle la vita: se si fosse trovata in piedi, sarebbe morta sul colpo.

Un vortice di lame cominciò a distinguersi nella polvere sollevatasi a causa dell’aggressione.

-         Tu devi essere la raekesy.

Ruhundell sentiva il suo cuore impazzire dentro il petto. Il rumore dei battiti era talmente assordante che faticò a sentire la voce della creatura che le si parava innanzi.

Si sentiva impotente, completamente alla mercè della nera donna. Aveva affrontato decine di avversari, di ogni abilità, ma non aveva mai affrontato una creatura dalla superiorità così disarmante.

Il ghigno demoniaco di Nelai pregustava una preda succulenta.

La ragione stava per cedere al terrore più cieco, quando improvvisamente si rese conto di udire un rumore di zoccoli, oramai molto prossimo.

 

 

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Acqua2O

 

 

 

Funziona ancora.

Il mondo sta per finire e questo computer funziona ancora.

Se leggerai questo messaggio vorrà dire che ho avuto una buona idea a lasciare il resoconto dei nostri ultimi giorni qui.

Ricordo ancora quel giorno, a quella trasmissione scientifica, in cui lo scienziato tedesco si esprimeva a paroloni gloriandosi della sua scoperta. Era un microbiologo, per l’esattezza.

Con anni e anni di esperimenti, selezioni e incroci era riuscito a isolare il Plasmide Idr, e soprattutto a far crescere una colonia di batteri (mi pare fossero Pseudomonas o qualcosa del genere) contenenti questo mirabolante patrimonio genetico.

Poche, semplici sequenze nucleotidiche che rendevano un batterio, un qualsiasi batterio, in grado di scindere l’acqua nelle sue componenti fondamentali: Idrogeno ed Ossigeno.

 

Ma perchè mai, ti starai chiedendo lettore sopravvissuto, perchè questa scoperta?

Perchè il petriolo sulla Terra era oramai agli sgoccioli. Le altre fonti di energia non bastavano alla popolazione di 10 Miliardi che era a quel tempo sul globo. E così multinazionali di tutta la terra avevano deciso che era ora di investire in nuove fonti di energia, finalmente di sbloccare il motore ad idrogeno, di renderlo disponibile sul mercato, tenuto nascosto per poter dissanguare la gallina dalle uova d’oro quale era il petrolio fino all’ultima goccia.

E così l’ingegneria, la robotica, l’informatica si erano unite per produrre un sensazionale modello di motore che andava solamente ad idrogeno.

Ora rimaneva solamente il problema di fornire carburante a queste auto futuristiche. Già. L’idrogeno. Magari crederai che fosse di facile reperibilità. E invece no. Perchè isolarlo e contenerlo e non farlo infiammare non è affatto facile. Ed è estremamente costoso. E già si correva ai ripari per inventare nuove fonti di energia e nuovi mercati da sfruttare.

Poi, quel Novembre di esattamente 5 anni fa, arriva questo tedesco. Tutti i giornali ne parlano, le azioni in borsa delle società di auto ad idrogeno si impennano, c’è la corsa all’acquisto delle nuove auto.

Finalmente il carburante avrà un prezzo irrisorio, accessibile a tutti e l’inquinamento non sarà più un problema.

Le fabbriche cominciano a convertire le loro centraline, sorgono centrali elettriche ad idrogeno.

 

Ma gli scettici non tardarono ad arrivare.

Una sola, semplice domanda:

“Cosa succede se uno di questi batteri arriva nel mare?”

Lo scienziato tedesco non rimase minimamente preoccupato da questa critica, anzi rispose prontamente: “E’ impossibile. Nel plasmide che sono riuscito ad isolare, grazie all’ingegneria genetica ho fatto in modo che fossero presenti geni che rendessero le popolazioni batteriche strettamente anaerobie. Ovvero: se vengono a contatto con l’ossigeno, muoiono.

Inoltre tutte le camere di contenimento in cui avviene la scissione molecolare ad opera di questi batteri sono stagne ed è impossibile che ci sia una fuoriuscita

Credetemi, non correte alcun pericolo!”

E se ne andò via ridendo.

 

 

Tutto andava per il meglio, molte società si erano arricchite, altre impoverite.

Ovviamente l’Europa era diventata la fornitrice per eccellenza di Idrogeno e la sua Economia si stava rapidamente accrescendo.

In poco tempo si era allargata in tutti i campi del mercato, in particolare informatico ed aerospaziale. Fu proprio grazie al grande successo che l’Europa decise di lanciare un satellite-sonda nello spazio per il monitoraggio dei livelli dell’acqua..

Effettivamente le polemiche non erano mancate, i gruppi di attivisti contro le nuove tecnologie erano più numerosi che mai. Affermavano che i livelli del mare si stavano abbassando, che l’Idrogeno nell’aria era andato aumentando, che i terroristi si erano impossessati dei batteri, che non avevano tenuto conto... mille obiezioni che nessuno voleva sentire o prendere in considerazione.

Fu proprio per sfatare questi miti, che la società fondata dal microbiologo tedesco volle lanciare la sonda dalla loro base operativa. Un evento neanche troppo rilevante di cui molti neanche sapevano l’esistenza.

Ma al momento del lancio qualcosa andò storto. Qualcosa andò maledettamente, estremamente, dannatamente storto.

5, 4, 3, 2, 1..

...

 

C’è chi dice che l’esplosione che avvenne dopo quel fatidico conto alla rovescia abbia ucciso più persone delle bombe atomiche sul Giappone.

 

La città industriale Hoffnungwass nata intorno a quella compagnia fu completamente rasa al suolo.

Nella loro superba sicurezza non si erano realmente accorti che qualche batterio doveva aver cambiato il suo DNA fondendolo, incrociandolo adattandolo con qualche batterio aerofilo o che so io! Dannati bastardi! Ci avete ridotto così!

Ma andiamo per ordine..

Come dicevo qualche batterio di Pseudomonas rabdomantis doveva essere sfuggito ai controlli.

A fatti avvenuti c’è chi dice che ci fosse qualche infiltrato che ogni giorno liberasse nelle condutture di scarico campioni e campioni di colture batteriche. Un batterio si può duplicare ogni 20 minuti. Non ci deve essere voluto molto perchè mutasse in qualcosa di superiore, in grado di vivere a contatto con l’ossigeno. E una volta adattatosi all’ambiente esterno, il batterio cominciò a fare esattamente ciò per cui era stato creato: Scindere l’acqua.

Ovviamente fu un processo estremamente lento, di cui infatti nessuno si accorse. E l’idrogeno si accumulava, ed evaporava, evaporava.

All’accensione di quello shuttle, l’immane combustione provocata generò una reazione a catena che bruciò tutto l’idrogeno accumulatosi lì intorno con un’immane esplosione, che si propagò esattamente fin dove il batterio era arrivato. L’area era molto circoscritta, ma l’allarme era scattato. Inoltre se prima c’era qualche dubbio, ora dei contenitori stagni c’era rimasto ben poco. Il batterio era libero.

Per giorni non si parlò d’altro, scattò l’isteria di massa.

Le morti di un quarto dei tedeschi ne erano la prova lampante: il batterio era fuggito.

Il panico ebbe il sopravvento sugli europei, la gente non voleva più avvicinarsi all’acqua, che cominciava a diventare un bene prezioso. Ormai si comprava solo acqua straniera, i supermercati venivano assaliti e distrutti. Le chiese e i luoghi di culto all’improvviso straripavano di gente credente o delirante in cerca chi di un miracolo, chi della Salvezza, chi di una mera speranza.

Curioso come a far riaccendere la Fede nelle persone non fosse un Leviatano o un cataclisma mondiale, ma il più piccolo degli esseri viventi.

Ma non era che l’inizio.

Tutte le frontiere furono chiuse per prevenire eventuali fuoriuscite..

Di cosa poi?

Di cosa??

Idioti!

L’acqua evaporò, come è normale che sia, e in quelle minuscole, infinitesimali gocce risiedevano milioni di minuscoli, infinitesimali batteri, che ben presto colonizzarono tutto il mondo.

Addirittura sembrava che  il batterio avesse triplicato la sua velocità di riproduzione, col risultato che ben presto il livello degli oceani cominciò ad abbassarsi di un cm al mese prima, poi a settimana.

L’idrogeno era nell’aria, i fumatori non esistevano più, i fuochi non venivano più accesi. Le auto abbandonate, le popolazioni disidratate.

Ma ancora non era la fine del mondo. Ancora non siamo ad oggi.

 

Fino a quel momento l’umanità intera non aveva pienamente risentito di quella catastrofe.

Poi ci si cominciò a rendere conto dell’Apocalisse.

 

Tutte le piantagioni di riso in Asia ormai non avevano più acqua per essere irrigate, non c’era più cibo per metà della popolazione mondiale. Tutti i campi del mondo ben presto si rinsecchirono, appassirono e morirono. La fame era compagna della sete.

 

Le persone disperate andavano a bere acque sicuramente contaminate col risultato che dopo poco tempo del loro plasma, la parte liquida del loro sangue, non v’era più traccia.

 

Le nuvole, formate da vapore acqueo non c’erano più. Il 40% della radiazione solare non veniva più riflessa. Le piante morivano, le persone morivano ustionate, i ghiacci si scioglievano e per paradosso le acque invasero per un breve periodo le terre emerse. Poi evaporarono anche quelle.

Il mondo era un immenso deserto.

 

Solo poche isole felici si salvavano, falde acquifere sotterranee, polle di acqua pura a cui solo pochissimi, i più ricchi del mondo potevano permettersi quel paradiso.

Ma l’uomo messo alle strette diventa l’animale più violento e vendicativo del regno animale.

Alcuni decisero di sacrificare la loro vita per far morire gli altri. Bevevano acqua contaminata con l’intenzione di introdursi nelle “Happy Islands”, urinare nelle acque e condannare a morte certa quei pochi, ricchissimi, bastardi fortunati.

Ed erano più quelli che morivano prima di raggiungere le polle super protette da bunker per disidratazione o perchè fucilati (causando a loro volta esplosioni che radevano al suolo tutto) che i pochi terroristi che riuscivano nel loro intento.

 

Eppure le centrali a idrogeno funzionavano ancora.

Anzi, funziona ancora.

Qui, nella nostra ultima Happy Island.

Siamo rimasti in pochissimi, l’umanità, le piante, gli animali, tutto giace senza vita.

E questo fottutissimo computer..

Funziona ancora.

 

 

Ormai Andrea era cresciuto.

Da piccolo non si rendeva conto di quello che accadeva, ma con il passare del tempo aveva cominciato a capire. Lui era diverso dagli altri, molto diverso. C’era come un qualcosa che gli permetteva di vedere il futuro prima che accadesse. O forse di vivere nel futuro.

Cominciò a domandarsi se vedeva ciò che ancora doveva succedere e viveva nel presente o se la sua vita scorresse semplicemente prima del resto dell’umanità. Non capì mai bene questa sottile differenza, tuttavia comprese ed affrontò il lasso di tempo che lo separava inevitabilmente da una vita normale.

 

Aveva ormai piena propriocezione e fatto suo il concetto dello scorrere del tempo. Sentiva chiaramente di vivere una condizione diversa e ci si abituava, giorno dopo giorno. Era diventato in grado di agire nel presente, nonostante vivesse il futuro. Il suo corpo si era abituato ad agire in leggera differita rispetto a ciò che i sensi suggerivano, perfezionando sempre più la sua insolita tecnica. Ora sapeva perfettamente nel suo inconscio quanto fossero 11 minuti. Se vedeva cadere una castagna da un albero o un cane passare davanti alla sua casa, sapeva esattamente che quella castagna sarebbe caduta dopo 11 minuti e quel cane sarebbe passato dopo 11 minuti. Esatti.

 

Non se ne rese neanche conto del suo abituarsi progressivamente al divenire degli eventi. E’ come quando ci si sorprende a pensare ad altro mentre si recitano preghiere o quando guidando ti ritrovi a casa non ricordando di aver percorso il tratto di strada che ti separava da essa.

 

Ora sembrava quasi una persona normale. Molti lo consideravano strano, ma poi, andando al liceo e cambiando compagni di classe e conoscenti, lasciò dietro di sè anche la sua nomea di persona eccentrica.

 

E nessuno se ne accorse della sua preveggenza.

 

E neanche Andrea.

 

L’unica cosa che lo distingueva dagli altri era il riuscire perfettamente nelle interrogazioni, nel sapere misteriosamente quali domande celava il temuto compito in classe, quale professore sarebbe mancato.

 

Chi pensava fosse figlio di qualche professore che gli passava le dritte, chi sosteneva che fosse un teppistello che si intrufolava nella sala professori ogni notte.

Le leggende su di lui erano libere di circolare, ma lui sarebbe sempre rimasto il beniamino della classe. Forse lo sfruttavano, forse era simpatico veramente. Ad Andrea non importava minimamente. Ora aveva degli amici ed era.. normale. Senza neanche accorgersene. La sua maledizione stava cominciando a trasformarsi in un dono.

 

 

Poi accadde.

 

 

I suoi occhi potevano prevedere ciò che sarebbe accaduto poco tempo dopo, ma non potevano capire quello che sarebbe accaduto al suo cuore.

Era in corridoio, di quell’inverno del terzo liceo. Noioso, come al solito. E in più già sapeva che il professore di Matematica sarebbe mancato l’ora dopo. Appoggiato al termosifone, a braccia conserte. A parlare con un suo compagno di classe. Cappellino inzeppato su dei capelli ribelli, piercing all’orecchio, mani in tasca a pantaloni 2 taglie più grandi. Mani che cercano una cartina e del fumo. Il classico ribelle che si rivela una pecora da gregge.

“Senti, a me de annà alla festa de quella cagna non me va proprio..”

 - Andrea annuì senza interesse -

  “Ma che t’ha mai salutato? Entra, ariva, pare che ce l’ha solo lei! Quella te vole fa annà là solo pe’ fatte vede quant’è ricca, quant’è bella, quant’è bona.. E pe fasse fa il regalo.. Hai trovato chi te da buca, chicca..”

Si accorse involontariamente che il suo sguardo si era spostato dall’interlocutore a una figura indefinita sullo sfondo. Una figura indefinita, già. Con un sorriso. E dei capelli, castani, lucenti. Lunghi. Un maglione, tirato fino alle mani ritiratesi per il freddo. Sta veramente bene con quel maglione rosa, pensò Andrea. Ma preferisco quando..

Il suo respiro si fermò.

 

Solo in questo momento si rendeva conto che ogni santo giorno la osservava. Inconsciamente, certo, ma già sapeva che aveva un carattere coinvolgente, la risposta pronta. E che quando era in imbarazzo giocherellava con il labbro. Sofia.

 

“Ahò, ma me stai a sentì?”

 

 Andrea fu riportato immediatamente sulla terra dalle sue congetture. Il cuore palpitava, le mani sudavano. “Cosa mi succede?” balenò nella sua mente.

 

“Ma che m’hai fatto parlà a voto fino a mo? E basta a fissà quella der secondo! Almeno te facessi avanti, ma ogni giorno te metti qua sur trespolo.”

 

Andrea tornò a guardarlo, di scatto.

Ma allora tutti sanno! Tutti se ne sono accorti, possibile che solo io?...

Farmi avanti..

Già.

Perchè no?

 

Sorrise, e con uno sguardo di sfida ammiccante si congedò dal suo amico.

 

I passi erano pesanti, ma decisi.

 

 

“Ciao Sofia.”

 

La ragazza dal maglione rosa si voltò incuriosita, lentamente.

 

Andrea ora non era più imbarazzato.

 

“Sai, ho notato di averti notata..” Idiota! – pensò – Riprenditi!! “E’ oggi, guardandoti mentre ridevi e giocherellavi con il tuo labbro.. Ecco, come stai facendo adesso!”

 

Sofia indispettita tolse istintivamente la mano che era salita a stuzzicare le sue belle labbra e lo fissò imbronciata.

 

“Mi sono reso conto che.. non so.. hai qualcosa.. di.. speciale!

Bello!

Ecco, sei carina!

Ecco.”

 

Cosa diavolo dici???

 

“Non so se avrai fatto caso, sto nella classe qui di fronte, sono del terzo anno. Mi chiamo Andrea, piacere!”

 

E sfoggiò un sorriso sereno, dopotutto, tendendo la mano.

Ma Sofia non ricambiò il saluto.

Le sue braccia scesero lungo i fianchi, i pugni si chiusero, i piedi si unirono. E la voce uscì.

 

“Certo che ci ho fatto caso! Sei sempre lì, a fissarmi! Ma credi che io sia deficiente? Sei un pervertito, per colpa tua mi è venuta l’ansia di uscire dalla mia classe! Con quel fare spocchioso che hai, circondato da gentaglia. Ma chi ti credi di essere? Vieni qui e pretendi di dirmi come mi comporto quando sono in imbarazzo, pretendi di conoscermi solo avendomi spiato, pretendi che io ti sorrida cordialmente alle tue avance?

Bhe sai che ti dico?

Se riuscirai a dirmi un solo motivo per cui io dovrei dare confidenza a un guardone, idiota, impacciato sfigato come te.. un solo motivo. E io uscirò con te.”

 

 

E’ incredibile quanto l’adolescenza possa rendere cattiva una persona.

Ma Andrea non pensava a questo. Anzi. Pensava che lui nutriva un sentimento sincero per lei, che non era un guardone, che non era..

Ma le risate delle amiche di Sofia erano più forti di qualsiasi pensiero.

L’umiliazione subita davanti ai suoi compagni di classe, che non lo avevano mai visto in difficoltà, lo sovrastava e lo rendeva impotente. Un nodo alla gola, una rabbia cieca che gli saliva, i piedi che smaniavano di andarsene.

 

“Senti, a me de annà alla festa de quella cagna non me va proprio..”

 

Andrea aveva il fiatone.

Era stato talmente preso dall’abituale visione del futuro che non si accorgeva di essere ancora nel presente. E di sentire le stupide illazioni del suo amico. La rabbia che aveva in corpo era ancora prepotente e lo guardò duramente; si interruppe.

 

“Ma che c’hai, ao..?” disse con aria spaurita.

 

Guardò Sofia.

Le sue parole lo avevano ferito. Parole che non aveva mai pronunciato, certo. E che non dovevano mai essere pronunciate.

Si accorse che di tanto in tanto lo guardava di sottecchi e rideva con le sue amiche. Ma il suo sangue era gelido, il suo cuore impietrito. Ora vedeva solo una ragazzina egoista che lo aveva umiliato per il gusto di avere il consenso delle amiche.

 

La fissò fino a che lei non incrociò il suo sguardo. Il gelo scese nel corridoio, Sofia smise di ridere. Aveva i sensi di colpa per qualcosa che non aveva mai fatto.

Andrea si voltò giurando che non avrebbe mai più degnato quella sciacquetta di un secondo di attenzione.

 

Aveva cambiato il futuro.

 

Ebbene si, tra i miei passatempi c'è anche la scrittura, come conseguenza dei parti della mia mente malata. Il vero guaio è quando il corpo è fermo e la mente è attiva. Tradotto: quando mi faccio la doccia. Lì non posso fare altro che pensare e da quel bagno giallo sono uscite canzoni, ban, idee, testi e musiche finora..

E tra le tante cose anche questo spunto per una sceneggiatura.. Secondo me verrebbe un corto molto carino. Ma ancora non ho ben chiaro in mente cosa voglio fare e come voglio far sviluppare la scena.. Immaginate che ci siano delle immagini mentre leggete, con una voce fuori campo come quella de Il Favoloso Mondo di Amelie.

 

Tragico?

Comico?

Grottesco?

Magari sarete voi stessi a dargli un'impronta.

Per ora vi pubblico l'inizi;, in base al riscontro deciderò se continuare o meno. Tradotto: se vi piace commentate che continuo, se non vi piace commentate lo stesso così aggiusto il tiro. Roscio e Ceppa Secca mi aspetto molto da voi.

 

 

 

 

-         BUIO –

 

Beep – Beep – Beep – Beep..

 

 - Dottore, ci sono delle complicazioni!!

 

 - Cosa vuol dire??

 

 - Guardi, il cordone ombellicale si è avvolto intorno al collo del bimbo, rischia di strozzarlo con un parto naturale!!

 

-         Cosaa?

 

-         Signora si calmi! Non c’è problema..

 

Bene. Eseguiremo un parto cesareo. Il bambino sarebbe dovuto nascere tra circa 11 minuti stando alle contrazioni, ma mi vedo costretto ad eseguire l’operazione. Infermiera, somministri l’anestetico alla madre.

 

-         Cosa sarà del mio bambino?? Cosa? Rischia per caso che..

 

E cadde in un sonno artificiale.

 

E’ così che Andrea Pantarei venne al mondo.

11 minuti prima di quanto avesse stabilito il fato per un imprevisto dell’ultimo momento. O forse il suo destino era proprio quello di nascere 11 minuti prima del previsto. E di conseguenza, di continuare a vivere per tutta la sua vita prima che accadessero le cose. Esattamente

 

 

11 Minuti

 

All’inizio i genitori timorosi temevano fosse ritardato. Poppava senza il seno della madre, afferrava oggetti inesistenti, chiamava persone che non c’erano.

La sua prima parola ovviamente fu “Mamma”. Il papà corse dal piccino e lo prese in braccio facendogli le feste e baciandolo dalla gioia! E Andrea continuava a dire “Mamma!” con la sua vocetta squillante, protendendosi verso la porta d’ingresso. Il papà lo attirava a sè lo guardava e con serena calma diceva “Pa-pà! Mamma non c’è ora! Io sono Pààà-pààà”.

Andrea tacque.

“Dai Andrea, prova! Paa...”

“Mamma!”

“No Andrea, mamma non c’è! Io sono..paa..”

Ed entrò la madre.

Dalla porta d’ingresso.

Direzione nella quale Andrea aveva guardato per tutto quel tempo. Per 11 minuti.

 

A volte capitava che seduto sul seggiolone apriva all’improvviso la bocca e si protendeva verso l’avanti, o faceva degli strani versi con la bocca, come pernacchie, o sbatteva contento le manine sul davanzale del seggiolone. La mamma rideva allegramente dei suoi comportamenti così buffi e pensava fossero dovuti alla sua immaginazione.. e poi pensava: “Oh! E’ l’ora della pappa!”

 

Poi cominciò a camminare.

Sapeva destreggiarsi egregiamente tra i mobili della casa, ma spessissimo andava addosso ai genitori, o ai passanti quando andavano a spasso.

Inizialmente i genitori pensavano fosse dovuto allo scarso controllo dei suoi piedi e dell’abilità appena appresa, ma dopo qualche mese cominciarono seriamente a preoccuparsi.

L’ultima goccia fu quel giorno in cui Andrea aveva circa tre anni ed era seduto a giocare in giardino con il gattino dei vicini. O meglio più che giocare, fissare il mondo! Se c’era una cosa che quel bimbo amava fare, era osservare.. La madre lo osservava teneramente quando all’improvviso Andrea fece un urlo acutissimo guardando la strada, si coprì le orecchie e cominciò a piangere come un forsennato.

La madre era terrorizzata, non capiva quel suo malessere improvviso, pensava addirittura che si fosse fratturato qualche osso dagli strilli e dalla subitaneità del pianto. Ma era lì sotto i suoi occhi! Quella sensazione di angoscia e di dubbio per il figlio tornò ad emergere prepotente, attanagliandole la mente. Continuava a cullare il figlio dolcemente sussurrandogli che andava tutto bene. Ma il bambino continuava a piangere e a voler a tutti i costi correre verso la strada. La madre turbata decise di rientrare in casa e di chiamare il pediatra, la situazione era diventata insostenibile. E per le pareti insonorizzate quel giorno non si accorse che pochi minuti dopo, un Mercedes che correva spedito sui vialetti di periferia, investì violentemente un animale che giocava sulla strada. Il gatto dei vicini, per l’esattezza.

 

“Signora, suo figlio è perfettamente sano! Certo, presenta dei sintomi alquanto strani. Per esempio, ora non capisco cosa sta facendo.. Sembra come se impugnasse qualcosa. Se stesse assaggiando qualcosa.. Non capisco proprio. Che io sappia, disturbi mentali quali schizofrenia o dissociazione  - e qui la madre cacciò un gridolino di apprensione – si manifestano nell’età adulta  o in conseguenza di traumi evidenti.. Ma lei mi dice che si comporta in questa maniera da quando è nato, non  è vero? Magari è un trauma legato al parto, non so.. Signora, non la posso aiutare per ora purtroppo.. Dovremo aspettare lo sviluppo della propriocezione, che avviene intorno ai 5 anni. Per ora non possiamo che seguirlo attentamente.

Comunque è un bimbo bellissimo! Andrea? Tieni, guarda cosa ti do? Una lecca-lecca.”

 

La certezza che non fosse ritardato venne quando cominciò a frequentare la scuola. Aveva ottimi voti in tutto, era un portento. Sembrava che rispondesse alle domande con una naturalezza impressionante, come se sapesse esattamente cosa gli avessero chiesto. Ma continuava ad essere strano, indubbiamente. Spegneva i cartoni animati prima che finissero, lasciandoli sempre a metà. Sembrava anticipare le mosse della madre nei gesti quotidiani: quando usciva per accompagnarlo a scuola lo trovava già in macchina, quando era fuori a giocare tornava esattamente prima dell’ora di pranzo, senza che nessuno lo chiamasse. Ma la cosa più grave è che non riusciva a stringere alcuna relazione con i suoi amichetti di scuola. La maestra aveva rivelato alla madre che lo aveva visto parlare da solo in cortile, come se avesse un amico immaginario. E quando finalmente qualche bambino gli si avvicinava per chiedergli di giocare lui si comportava come se non ci fosse. “Insomma signora Pantarei, suo figlio vive in un’altra dimensione. Inoltre credo abbia problemi motori non per aggravare la situazione eh? Ma credo sia onesto confidarle tutto. Non ho mai visto un bambino più scoordinato. Mentre gioca a pallone a ricreazione tira calci all’aria, cadendo poi per il contraccolpo. Hanno provato a farlo giocare in porta, ma si butta senza motivo, facendo anche degli ottimi tuffi, per carità! Ma la palla non c’è.” E a quel punto abbassò lo sguardo.

La madre, con le lacrime agli occhi, ma fiera, disse semplicemente “Crescendo migliorerà”. E se ne andò per non scoppiare in pianto davanti ad un’estranea.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cara persona, tu affermi di non ricordare di aver pronunciato questa frase..

Ma io me lo ricordo benissimo.

 

 

Ho sempre avuto un'insicurezza di fondo che mi portava a ricercare spasmodicamente il giudizio degli altri ,sia positivo che negativo, elogi o critiche, così che in base a quello avrei potuto cambiare il mio atteggiamento e il mio carattere per migliorare sempre più. Insomma, non mi fermavo mai a pensare "così faccio bene, così no", oppure "io sono così e non colà", aspettavo sempre che fossero gli altri a dirmelo.

 

Mi arriva questa persona, con aria da chi ti conosce meglio di te e mi sigilla questo fatidico verdetto addosso..

 

Io torno a casa sconvolto..

 

E rimugino. Porca vacca.. Ha ragione! Certo, al liceo sono andato bene, ma lì è diverso.. Non hai più la paura del giorno dopo e io con tanto tempo a disposizione farei tutto meno che studiare! Io non sono veramente tipo di andare all'università.. Però se non la faccio mi tocca fare il militare!

 

E così via, in un vortice di pensieri..

 

Conoscenti mi dicono che hanno amici a biologia e che non escono più da casa..

Altri che fanno altre facoltà tutti fuori corso, hanno dato 1 esame in 3 anni perchè i professori mangiano i bambini e sputano fuoco e i chiedono sempre la cosa che non sapevi, e tutti cambiano facoltà in continuazione.

 

 

Inutile mia madre che mi esortava a non ascoltare tutte queste voci.. E Giorgia ancora non c'era.. Perciò ho affrontato da solo questo inizio universitario.

 

 

 

 

Due mesi dopo mi ritrovo al test d'ingresso, me la cavicchio!

Ma nell'incertezza il giorno dopo sarei andato a fare il test anche a Roma Tre..

Poi quando mi sono trovato imbottigliato nel raccordo ho pensato "Ma aarivederci.. Se l'ho passato a Tor Vergata bene, altrimenti vado a fare il militare!"

 

 

Lo passo, e lo passo pure bene!

 

La prima lezione, di genetica, mi affascina, mi sembra una mega settimana enigmistica con giochini di logica. E poi istologia, problematiche ecologiche e chimica. Alcune belle, altre senza costrutto alcuno.

 

Primo esame. Vado convinto di sapere molto e brancolo nel buio alla seconda domanda..

Il prof mi regala un 27 che era il primo esame, tutti i miei compagni di corso prendono 30 o 30 e lode, anche con prof. più stronzi.

 

 

Non avevo idea di che tipo fossi, se da 20 o da 25 o da 30. A quanto pareva 27! Mi sembrava buono come risultato..

 

 

Arriva l'esame di istologia: la professoressa rimane a bocca aperta per l'esame, mi paiceva da morire la materia e in più mi aveva chiesto proprio la cosa che sapevo meglio!

 

Ed eccolo lì il mio primo 30!

 

E comincia anche la maledizione.

 

Quel 30 non fu davvero l'ultimo, ma probabilmente al di fuori di Giorgia, i familiari e i compagni d'università, raramente qualcun altro ha saputo dei miei successi..

 

Sempre con quello sguardo accusatore, che mi diceva "Vuoi sempre dare a vedere che sei più bravo di tutti.. Vuoi dire al mondo che hai preso 30 per spocchioseggiare. Ogni occasione è buona per dimostrare a tutti quando sai."

 

 

E invece no, cazzo.

 

 

Lo so che ho sempre avuto le manie di protagonismo, ma Giorgia mi ha insegnato a non avere bisogno dell'attenzione degli altri per trovare l'autostima, ce l'ho già dentro di me!

 

Esagero a volte con i lupetti nel dirgli chicche naturalistiche, ma sono passato dall'amatemi all'ascoltatemi, che forse vi interessa!

 

 

 

Io avrei voluto festeggiare con voi..

Avrei voluto offrirvi da bere, per festeggiare quella lode ad anatomia comparata che mi faceva sentire un dio, perchè avevo studiato tanto e l'esame era difficile.

 

Ma no, sempre quello sguardo.

 

Se io avessi festeggiato non avreste visto altro che un'occasione per mettermi sul piedistallo. Non avreste pensato altro che la mia facoltà fa cagare. Non avreste pensato altro che da noi ce li regalano i voti.

 

 

 

Un esame dopo l'altro andavo avanti, 45 esami sono andato avanti cercando sempre di non parlare dell'università.

 

 

 

Ed ora mi chiedono con quanto mi sono laureato.

 

 

Io svago, abbasso lo sguardo, non ce la faccio a dire 110 e lode.

Persino ai aprenti.

 

CHi è che ha radicato inme questa paura?

 

 

 

Ad un corso ad Assisi un frate ci insegnò a convincerci che ognuno di noi è perfetto così com'è, che è l'essere più bello e più bravo del mondo, di rispondere quando ci fanno i complimenti "questa è solo la punta dell'iceberg".

 

Io non ci riesco..

Ho sempre paura di suscitare invidia (e non perchè mi senta superiore), di ferire l'altro dicendo il mio risultato.

 

 

Non sono riuscito a chiamare neanche questo post "110 e lode".

 

Perchè questi oscuri meccanismi?

 

PErchè non viviamo in un mondo dove poter dire "ho preso 30 e lode!" "sono felice per te!"

 

 

No, siamo in un mondo in cui CHIUNQUE quando gli si chiede com'è andata risponde "bene".

Sempre per la paura di spocchioseggiare..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cara persona, all'università i ragazzi fuori corso più grandi di un anno a noi 4 che ci siamo laureati alla prima sessione ci chiamano O.G.M., perchè non siamo normali.

 

Io non credo..

 

Io sono normalissimo, ma in più di te ho solo il fatto che ho i soldi per potermi comprare i libri, il tempo per studiare invece che lavorare, la macchina per poter andare a studiare dagli amici, l'università vicino casa che mi ha permesso di seguire sempre le lezioni. Inoltre avevo la voglia.

Perchè è dalla terza elementare che dicevo che avrei fatto questo, e così è stato. Alzavo i sassetti per prendere i millepiedi nelle scatole di formaggino, ora li guardo al microscopio, ma la passione è rimasta la stessa.

 

 

 

Grazie cara persona, perchè ora ho una soddisfazione in più!

 

 

Ma tutto questo non mi sembra un traguardo, è solo una laurea triennale e non voglio assolutamente che mi si chiami dottore..

Ecco perchè non festeggio..

E per tutto quello detto prima..

 

Chissà che alla specialistica..

 

 

;)

 

 

 

Non sono riuscito a mettere per iscritto quello che avevo in testa.. Volevo semplicemente celebrare una meta raggiunta, ma già si guarda avanti, perciò..

 

Aarivederci.

 

 

 

P.s. Ognuno è libero di interpretare chi sia il "voi" a cui mi riferisco.. Forse è una situazione generale, forse è una sola persona. Non vi sentite offesi in alcun modo, perchè non voglio fare di tutta l'erba un fascio.

Rapido post per gli interessati alla galleria fotografica:

Se volete metto anche quelle passate, ma le decenti se le è già fregate Lilin!

Da notare le foto di Brunetto che dorme come un pupo (con un nido in testa), Orchetto per la foto di Maggio, Silwioski sotto cappottone acquatico con tanto di gocce in sospensione.

Inoltre il giocone: scopri di chi è il profilo da sotto! Al primo che indovina i due profili riveleremo perchè il Roscio gioca sempre con la catenella del fischietto!

 

 

 

 

 

Per gli abituali frequentatori del blog, cioè quei gran gay di Ebrea Sventura, Scimmietti e Ceppa Secca. Neanche vi dico di evitare commenti, perchè so che sarebbe perfettamente inutile: Fatti non foste per viver come bruti, ma per seguir virtute e CAVALIOOO!

In onore della consegna della Memoria Scientifica (alias tesi laurea triennale) che avverrà domani 10 Luglio 2006, ho messo una nuova fotogallery sull'ecologia, un contatore, le canzoni di sottofondo, ma soprattutto:

 

 

La Divina Ecommedia, Terzo Canto.

 

Era un po' che l'avevo in cantiere, ma ho aspettato una grande occasione per pubblicarla dato che è quella che mi è venuta meglio secondo me e anche il canto più lungo.

Il compleanno di anna, l'Italia in finale e la vigilia di consegna mi sembra una buona coincidentia oppositorum.  Za!

 

 

 

III Canto

 

Il mio mentore avanzava con passo sicuro

Guidandomi attraverso un cammino periglioso

E già che lasciavamo quel luogo oscuro

Il mio maestro incominciò con fare animoso:

“Iniziamo allor il lungo peregrinare

che ti porta a SO.GE.NE., ove potraiti laureare.”

“Cosa è mai dunque, questo acronimo?”

domandai io alquanto sbigottito

“un guardiano, l’Eden o solo un toponimo?”

e già mi accorgevo di essermi smarrito.

Neanche pronunziate queste parole

Che vidi innanzi a me un’opprimente mole.

Un lungo rettangolo si estendeva lontano

E a un centro commerciale provocava litigio

Cercai un po’ di colore, coprendomi con la mano

Dal riflesso del Sole. Ma vidi solo grigio.

E dal prato sorgevano a caratteri cubitali

“Scienze Matematiche Fisiche e Naturali”.

“Cosa è mai quest’insulto all’architettura?

Non intendo entrare in questo edificio

Che agli occhi di chiunque risulta una bruttura;

per non parlare della scritta, color dentifricio!”

“Questo è l’unico modo per raggiunger la tua meta

- disse duro lo mio maestro – “quindi cammina e fai poco l’esteta”.

Così a malincuore mi avviai alla scoperta

Di quel nuovo mondo, a passi lenti;

e vidi là in fondo una porta sempre aperta

Chiesi “Non si chiude mai per accoglier gli studenti?”

La risposta fu “In verità non si serra a causa del sensore

Della porta automatica: che genialata del Magnifico Rettore!”

“Maestro mio, ma non dovrebbe esserci incisa

qui sopra una frase sentita più fiate,

una scritta secolare, dagli anni lisa:

“Lasciate ogne speranza, voi ch’intrate”?

E intanto cercavo sulle vetrate con lo sguardo

Di magnificenza almeno un baluardo.

 “Ciò che i tuoi occhi potranno incontrare

non è sicuramente un motto imperioso

ma sulle vetrate potrai rimirare

dei cubi astratti dal gusto assai dubbioso.

Nisciuna frase potrebbe calzar bene

Tutti li corsi, poiché troppo contiene.

Ad esempio pe le matricole d’ingegneria

Che dal gentil sesso son allontanate

Dovrebbero modificarla, e non per follia:

Lasciate ogne ragazza o voi ch’intrate

Studiano li meccanismi di tutto lo mondo

Ma con la donna son un sasso che va a fondo.

Possiamo parlare anche delle telecomunicazioni,

i cui frequentanti studiano a rate

son sempre sui prati a fare i mattacchioni:

Lasciate ogni aula o voi ch’intrate.

E neanche così codesta frase sarebbe corretta

Perché secondo me entrare non li alletta.

Infine parlerei delle matricole più vilipese

Coloro che da medicina furon allontanate

Di passare il test avevan le pretese:

Lasciate ogne dignità voi ch’intrate.

Nè carne nè pesce son i biologi umani

chè sperano di trasformare i malati in sani.

Se permetti però, vorrei fare un appunto,

-         affermò voltandosi quel sapiente tale –

devo ammettere seppur con disappunto

che sugli ecologi la frase non starebbe male.

Lascaite ogne speranza voi ch’intrate

Se intendiamo di lavoro, non pensare boiate.

 

Langue in me l'eco infranto
al truce sguardo dell'angelo cieco
rovina in me l'antica rima
nel cuor del cigno ferito e morente...

Cosmi di eternita' tradita
di verita' svanite che ora versano
lacrime d'addio in un vuoto nero...
sincero e fiero al mio destino andro'...

URLA IL TUONO
AL MIO LAMENTO EROICO
SORTE... CONSUMA LA REALTA'!

Spiriti di mondi arcani
chiedo la vita al di la' della morte
per allinear le stelle amiche
e diventar guardiano celeste

Custode di eternita' guarita
di verita' trovate per tutti i figli di madre terra...
sempre a lei ho dato la vita... la morte...
cosi' continuero'!

URLA IL TUONO
AL MIO LAMENTO EROICO
SORTE... CONSUMA LA REALTA'!

Gioite dunque, che oggi è motivo di festa!

Non potevo non festeggiare!

Chi vorrà sapere il perchè me lo verrà a chiedere..

 

Ho deciso di pubblicare una storia di paura ascoltata tanti anni fa a Terracina, da me rielaborata e messa nero su bianco per spaventare un po' di lupetti.. Al primo fulmine che è caduto se so messi tutti a piagne. "lasciamo perde và". E ancora non avevo cominciato.

Fatemi sapere dove è meglio che finisca, o se debba finire in modo diverso secondo voi.

 

 

 

 

La Bambola di Porcellana

 

..4, 5, 6 e 7!

Claire le ricontò per sicurezza, quasi che i suoi anni dipendessero da quelle candeline!

Si, c’erano proprio tutte! Tutte e 7, proprio come i suoi anni! Questo compleanno poi era proprio speciale! Certo, nessun regalo sarebbe stato bello tanto quanto Bucky, il suo bellissimo cucciolo che le avevano regalato l’anno scorso che ora era lì ai suoi piedi, scodinzolante e tutto contento anche lui per la festa della sua padroncina. Però il suo papà le aveva promesso che quel pomeriggio l’avrebbe portata a spasso a decidere il suo regalo e le avrebbe comprato qualsiasi cosa avesse voluto! Qualsiasi! Claire già galoppava con la fantasia e cercava di farsi una lista di tutte le cose che avrebbe desiderato, proprio indecisa sulla scelta finale!

Soffiò le candeline.

Ma gli applausi dei parenti e degli amichetti neanche li sentiva più tanto impegnata a tirari il papà in macchina per andare a prendere il suo regalo!

Ed eccola che guardava fuori dal finestrino, scrutando ogni minimo dettaglio di tutte le vetrine con tutti quei colori sgargianti!

“Oh no!” Esclamò il papà di Claire. “Hanno chiuso la strada che porta al centro commerciale per dei lavori! Questa non ci voleva.. dovremo passare per il centro..”.

A Claire si rabbuiò un poco il viso, dato che questo significava che altro tempo la separava dal suo regalo. Ma poi pensò che in fondo passando per quella strada avrebbe visto più negozi.

“Uhm.. Credo che dovrei girare qui..” mormorò tra sé il padre..

“PAPA’!” urlò Claire con la testa girata verso il finestrino “Sbrigati, parcheggia!”, sempre girata.

“Va bene, va bene.. un attimo! Ma cos’hai bella di papà?”

Ma Claire non rispose. Aveva lo sguardo fisso, perso in quella vetrina coperta.

“Vuoi andare in quel negozio? Strano non lo avevo mai visto! Chissà cosa vendono..”

I piedi si muovevano da soli, lo sguardo fisso su quel negozio. Il papà di Claire finalmente aprì la porta di quel negozio misterioso.. Che poi si rivelò essere un normalissimo negozio di antiquariato.

“Benvenuti!” Si girarono e videro il padrone del negozio, uno strano vecchietto, dietro ad un grande bancone pieno di cianfrusaglie.

“Ah, salve..” Rispose il papà “Sono venuto qui per il mio compleanno di mia figl..  Ma dov’è andata?”

Claire non si rendeva più conto delle sue azioni..

Ora sentiva.. sentiva un richiamo.. sentiva che andare dietro quel pannello impolverato fosse la cosa giusta da fare.. Si! Lo sguardo fisso nel vuoto, sembrava che i piedi conoscessero perfettamente quella strada..

Quel retrobottega in cui non era mai stata le sembrava eppure così familiare..

Sapeva che dietro quel pannello c’era il regalo perfetto per lei. Lo sentiva. E lo scostò, ignorando i richiami del padre.

Si alzò una nube di polvere, tanto era che non veniva spostato quel separè, e quando la fuliggine cominciò  diradarsi vide.. dieci, cento, forse più! Tantissimi occhi minuscoli che la fissavano.

Su una decina di mensole erano stipate tantissime bambole di porcellana, tutte bellissime!

Chi aveva i riccioli, chi il grembiulino, chi il cappellino alla marinara. Tutte con quel pallore quasi macabro. Eppure Claire neanche li aveva guardati tutti quei capolavori. Perché il suo sguardo era sempre fisso su Lei. Non aveva nulla di che di diverso. Ma era lei. Gli occhi dipinti, sembravano ricambiare il suo profondo sguardo. Una veste blu le scendeva su quelle gambe inanimate, con un grazioso grembiulino. La bocca minima, color ciliegia. Era bellissima. Ma inquietante. Una strana ombra, impercettibile, era disegnata sul suo volto. Ma Claire senza che se ne accorgesse, aveva già steso la mano per prenderla. Sentiva la mano formicolargli, come quando ci era stata seduta sopra. E non si fermava. “Ah! Eccoti qui!”.

Toccò la bambola e la voce del padre fu l’ultima cosa che sentì. Il buoi cadde su di lei.

 

(sospiro di spavento come quando ci si sveglia da un incubo).

Coniglietti.

Claire si guardò intorno, riconoscendo immediatamente la carta da parati della sua camera con quei coniglietti disegnati che tanto le piacevano.

“Cosa mi è successo?” pensò tra sé e sé Claire, cercando di sforzarsi di ricordare gli ultimi avvenimenti..

“Era il mio compleanno e..” La porta si spalancò.

Prima che se ne potesse render conto il suo cuccioline Bucky le era saltato addosso leccandole la faccia e abbaiando di gioia!

“Ben svegliata amore..” alzò lo sguardo e vide la sua mamma appoggiata allo stipite della porta.

“ti senti bene?” A queste parole, dette dalla calda voce della mamma, Claire si sentiva subito meglio, ma non stavolta.

“C-Che mi è successo? Dove sono tutti?”

“Papà ha detto che ti ha ritrovata addormentata come un ghiro con una bambola di porcellana in mano, dentro un negozio in cui eri assolutamente voluta entrare!”

Claire sussultò. “Una bambola?”

“Si.. già ti ci sei affezionata vero? Eri talmente eccitata per i tuoi 7 anni che ieri notte non hai dormito per niente e oggi è normale che tu sia crollata!”

“Dov’è la bambola?” la interruppe Claire, con una velo di preoccupazione nella voce.

“Calma tesoro mio! E’ giù in salotto, sulla sedia a dondolo! Sta molto ben..”

Ma neanche aveva finito la frase che la bimba era schizzata giù per le scale.

Un brivido le percorse la schiena prima di scendere l’ultimo gradino.

E la vide lì. Identica a quel sogno che aveva fatto. Immobile con gli occhi disegnati, la bocca ciliegia e ancora quell’ombra. Ma stavolta era come se la vedesse per la prima volta. Non osò avvicinarsi. Perché era lì quella bambola? Ma prima che potesse ricordarsi l’accaduto la mamma dalla ringhiera del piano di sopra le gridò “Ti piace eh? Pensa che il proprietario neanche la voleva dare via! Il motivo non l’ha detto, ma io penso proprio che sia un pezzo d’antiquariato che deve valere un bel po’ di soldini! Ma per il mio tesoro questo e altro!”

 

Claire era stordita.. Meglio non pensarci su e portare a spasso Bucky, come faceva ogni giorno.

“Buckyy! Qui bello!” gridò, già con il guinzaglio in mano. Ma Bucky non venne come al solito, correndo giù dalle scale.

“Buckyy?” chiamò ancora.

Niente.

Salì le scale e lo vide che era in cima alle scale!

“Andiamoo! Dai bello!”

Ma Bucky non si muoveva. Lo prese allora per il guinzaglio e cercò di tirarlo. Ma Bucky si oppose con tutta la sua forza, cominciando a guaire.

“Ma cos’ha?” domandò alla mamma. “Non lo so.. è da quando siete rientrati che non vuole scendere al piano di sotto! Se continua così gli dovremo mettere la cuccia in bagno!”

 

Ma era tardi ormai e a Claire già si chiudevano gli occhi.. Con tutti quegli strani avvenimenti poi!

Neanche si infilò sotto le copertine che già era caduta in un sonno profondo..

 

 

GNEEK, GNEEK, GNEEK!

 

Spalancò gli occhi nel buio.

Cos’era stato?

 

Silenzio..

 

 

GNEEK … GNEEK … GNEEK.

 

Ora era più lento.

 

Claire si fece coraggio, infilò le ciabattine ed aprì piano piano la porta della sua cameretta, ancora assonnata.

 

Guardò a destra, alla fine del corridoio dove c’era la stanza dei suoi genitori, sperando di trovare la faccia amorevole della mamma.

Ma niente.. solo il silenzio..

 

E poi, ancora..

 

GNEEK … GNEEK … GNEEK.

 

 

Veniva dal piano di sotto.

Timorosa, mise la faccina tra due sbarre della ringhiera. Abbassò lo sguardo, preoccupata di vedere qualcosa che non avrebbe voluto. Ma il buio era troppo fitto. Stette un attimo a pensare ma venne scossa da quel suono, ancora una volta.

 

GNEEK … GNEEK … GNEEK.

 

Era la sedia a dondolo. Riconosceva perfettamente quel suono. Con il cuore colmo di terrore corese via velocissima, nella sua cameretta. Prese il cuscino e lo schiacciò più forte che poteva sulle orecchie. E il suono, scomparve. E tra le lacrime di spavento, riuscì a riaddormentarsi.

 

Nessuno le credette il giorno dopo. Un incubo, il vento che aveva mosso la sedia.. tante furono le giustificazioni, tante che alla fine Claire stessa si convinse che forse era stata solo la sua immaginazione.

 

Ma il suono che la svegliò nel cuore della notte non poteva esserselo di nuovo immaginato.

 

GNEEK … GNEEK … GNEEK.

 

Il respirò si mozzò.

Ora basta con questa storia.

Claire era decisa ad affrontare le sue paure. Accese la luce. Nulla. Riprovò a spegnere e a riaccendere l’interruttore ma niente, la luce non si accendeva.

Allora con la mano rasente al muro scese piano piano le scale, mentre continuava quel terrificante rumore.

 

GNEEK … GNEEK … GNEEK.

 

Con un nodo alla gola arrivò infine nel salotto.

Ed il suono del legno che si comprimeva si fermò contemporaneamente. Si avvicinò lentamente alla sedia dondolo, a tastoni, con il cuore che le batteva all’impazzata. Ed infine allungò la mano per prendere quella bambola malefica e gettarla via per sempre.

Ma non c’era!!!

La bambola non c’era!!

Si guardò intorno terrorizzata. Dov’era?

Poteva giurare che l’aveva sentita dondolarsi lì sopra!

Dov’era???

 

E poi, improvvisamente rise.

Ma cosa stava dicendo?

Una bambola che si muove? Rise più forte. L’avranno sicuramente spostata mamma e papà, pensò.

E tornò al piano di sopra, ancora sorridendo.. Per lo spavento le si era seccata la gola e passò nel bagno a prendere un bicchiere d’acqua, almeno così avrebbe dato anche una carezza a Bucky.

Aprì la porta e il suo cane era lì, sdraiato per terra. Pensò che dormisse, ma non si svegliava ai suoi richiami.

“Bucky?”

…

“Buckyy?”

Poi mise il piede su qualcosa di viscido che fu convinta fosse sangue, nonostante fosse solamente acqua cadutale dal bicchiere.

Ed urlò, fino a svuotare i polmoni.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

 

Nessuna risposta.

E invece che sentire la voce confortante della mamma la sentì, per la prima volta. Una nenia, una canzoncina che le fece gelare il sangue.

“10 passi e ti prendoo”

Una vocina stranissima, di una bambina piccola.. anzi no.. non sembrava una bambina piuttosto una…

“9 passi e ti prendono”.

Claire sgranò gli occhi! Un altro urlò terribile le uscì dalla bocca, ma l’unica risposta fu solo

“8 passi e ti prendono”

Claire corse via velocissima nella camera dei genitori ma quello che trovò fu uno spettacolo raccapricciante: Sul letto non c’erano più i suoi genitori, ma due bamboline di porcellana, con lo sguardo fisso nel vuoto e le braccia bianchissime ed un ghigno terrificante sulla bocca.

“7 passi e ti prendooo”

Claire sentì gli occhi che le si riempivano di lacrime. Era paralizzata dalla paura e non aveva più nessuno che potesse aiutarla. Pensò di andare a vedere da vicino ciò che rimaneva dei genitori ma sentì la solita canzoncina:

“6 passi e ti prendoo”

La fuga era l’unica soluzione.. si girò verso il corridoio, lo vide buio e lungo e sapeva che la malefica bambola era nascosta lì, da qualche parte.

“5 passi e ti prendoo”

Cominciò a correre, a piedi nudi.

“4 passi e ti prendooo”

Scese le scale come se avesse le ali ai piedi..

“3 passi e ti prendooo”

Ma era buio.. E Claire non vide l’ultimo gradino. Cadde a terra ma piuttosto che il dolore per aver sbattuto il viso ed essersi storta una caviglia, la cosa che veramente le fece scendere le lacrime fu il terrore:

“2 passi e ti prendooo”

Alzò lentamente lo sguardo e la vide davanti a sé. Esattamente ad un passo di distanza.

La sua pelle era talmente bianca che rifletteva la luce della luna. Ma non la terrorizzava stranamente ora che la vedeva davanti a sé. L’ombra era scomparsa.

Fece un saltello in avanti, prendendosi la gonnellina e intanto canticchiò “1 passo e ti prendooo”

 

E il suo volto si trasformò. La bocca si allargò in un ghigno orribile, gli occhi si gonfiarono di odio e Claire dovette distogliere lo sguardo tanto era terrorizzante.

 

 

…

..

 

 

 

PRESA!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[finale facoltativo con la collaborazione del Roscio]

...

Terrorizzata Claire riaprì gli occhi, e la vide di nuovo davanti a sé.

Immobile, abbandonata su uno scaffale ricoperto di polvere.  E centinaia di altri occhi l’avevano vista svegliarsi in quel retrobottega, occhi di porcellana.

E mentre si rendeva conto di essere ancora viva, di essersi immaginata tutto sentì alle sue spalle la voce calda del padre che diceva “Ah, eccoti qui, birbantella! Ma dove ti eri cacciat.. Che bambole meravigliose!!! Vuoi comprarne una tesoro?”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

II Canto

 

 

 

Già volgevo il mio sguardo arretro

Per cercar di scorgere la via del ritorno

Non con un autobus né con la metro

Ma sol dei miei piedi sarei stato adorno.

Tornare ahimè sulla via tosto intrapresa

Mi scorava l’idea di aver fallito l’impresa.

Svuotati i polmoni così di un lungo sospiro

Mossi il primo passo della via dell’abbatimento

Ma ecco che nell’ombra una sagoma rimiro

E sento “Il tuo non è stato un completo fallimento”.

Mi chiamò per nome, disse “Graziano Ciocca”

Ed ero così sbigottito da spalancar la bocca.

Chi era costui che in quel modo mi appellava,

come faceva dunque a saper il mio nome

Io che credevo d’esser l’unico che vagava,

in quell’oscura macchia finito chissà come.

Fece un passo avanti quella figura sibillina

Mostrando alla luce un’aria sbarazzina.

Nel petto mio timore non poneva

Anche se le mani movea in modo inconsulto:

l’una in tasca ferma teneva

ma con l’altra annaspava a mo’di un insulto.

Vedendo costui la mia aria spaurita

Incominciò a favellar come un archimandrita

“Carcola che” furon le sue prime parole

e già la mia stima verso lui barcollava

pensai che di bifolchi egli fosse prole

mentre con quella mano ancora gesticolava.

“Carcola che hai sbagliato la guisa

di raggiunger la meta, la fortuna non t’è arrisa!”

“Cosa vuoi dire o enigmatico figuro”

io prontamente a lui rispondetti

“Forse ho possibilità di valicare quel muro

che mi barrica la via? In dubbio tu mi metti.”

Al che quella figura ammantata di verde

Rispose come chi la pazienza mai perde.

“Ciò che guida i tuoi passi, ingenua matricola

non è la naturale sete di conoscenza

tu vuoi dire a tutti cosa mai sia un’arvicola:

La Spocchia è la tua ègida, d’attenzion concupiscenza.

Quando abbandonerai le manie di protagonismo

Scoprirai l’umiltà e non l’arrivismo.”

“Ciò che tu dici mi risulta mendace”

replicai io, nell’orgoglio una ferita

“Cosa c’è di male nel rispondere sagace

a chi mi chiede cosa sia una Magnoliofita?

Inoltre non accetto di esser criticato

Da uno sconosciuto da chissacchi mandato.”

“Ebbene mi presento mio piccato amico:

la mia patria è solamente un passaggio a livello,

molti dicon che fa abbastanza schifo

ma Pavona mi vide nascere e io l’amo come fratello.

Il mio nome non è comune e per questo peno

Son da tutti sfottuto perché mi appello Moreno.

In quanto alla Spocchia, - il pavonense continuò –

Hai cercato di raggiunger subito la laurea

In cima a quel colle, è vero oppure no?”

Mi chiese con intorno di saggezza un’aurea.

“Certo – ammisi – ma non vedo il motivo

di tacciar di spocchia il mio tentativo”.

“Ebbene sappi che non è affatto semplice

raggiunger la triennale, ogn’or nostro obiettivo.

La fatica d’ora in poi sarà la tua complice

E io ti guiderò in questo cammino acclivo.”

Deciso si girò infine; e io con passo maldestro

Mi avviai a seguire il mio futuro maestro.

 

 

Sapete quelle folgorazioni ispiranti o quelle ispirazioni folgoranti che vi capitano ogni tanto? (la maggior parte delle volte quando state sulla tazza)

Ebbene io no.

L'ingegno nasce dalla necessità, nel tal caso dalle lezioni trite e ritrite..

Quando uno pensa che per lui stare all'università non è tanto un dovere quanto una missione, uno comincia a paragonarsi a un eroe..

No, un eroe è troppo.

A un missionario.

No, troppo religioso.

A un poeta vate.

Ecco si.

Magari un poeta water, ma sempre un poeta.

Un novello Dante Alighieri..

E' quando l'aula 8 più che un buco con 30 posti ti sembra una bolgia e immagini il professore di diritto come un demone nudo con gli stivaletti da pioggia gialli che ti viene in mente di scrivere la...

 

 

 

DIVINA ECOMMEDIA

 

 

I Canto

 

Ad un quarto circa della mia vita

mi ritrovai in una scelta oscura

poiché la scuola superiore era finita.

Ahi, quanto la scelta sarà dura!

Seguire il successo oppur la passione?

Sapere giammai la futura professione.

Fin da piccino guardavo gli insetti

Seguire perciò volevo la conoscenza

I biologi però sembravano inetti

Ben altre eran le vie della vera scienza.

Fisica, avvocato o meglio ingegneria?

Eppure il mio cuore clamava ECOLOGIA.

Già i miei passi seguivano il sentiero

Per la laurea fintanto agognata

E già correvo col mio pensiero

All’or che sarei stato assistente di Cannata.

Tanto impegnato ero nel mio fantasticare,

che non vidi che m’era impedito d’oltre camminare.

Tre fiere c’eran a sbarrarmi l’itinere,

sì immonde da distoglier lo sguardo,

a tal punto che per me cominciai a temere

e nel contempo a sentirmi un codardo.

Moratti era la prima, Ministro d’istruzione

Che per ciò che avea fatto era più di distruzione.

Tre anni aveva messo per molte facoltà

Più due successivi per più specializzare,

ma sapeva ch’a ess nisciun arriverà

e gli studenti giammai potrai lavorare.

Formazione professionale giammai avrei avuta

E la mia sete d’imparare di già era sparuta.

La seconda mi fissava in sguardo cagnesco

Poiché ero matricola senza alcun futuro;

non sapeva riconoscere un pioppo da un pesco

ma era il preside di facoltà e pareva assai duro.

Paolozzi il suo nome, collezionista di errori

Sol i prati sintetici sapea metter di fuori.

La terza infine, la più inaspettata

Simbolo credetti di summa distrazione

Era la fiera di Grottaferrata

Ch’intorno a me di paura mi poneva un alone.

Sapevo che l’ostacolo più grande da superare

Era la mia mancanza di voglia di studiare.

Chiusi gli occhi, la testa a capofitto

Corsi oltre quegli impedimenti assai scoranti

Con grande maraviglia non rimasi sconfitto

Ma la laurea vidi ai miei occhi davanti.

Sul cacum del colle posava allettante,

che, preso da gioia, misi un passo avante.

Non mi accorgevo però che il terreno sassoso

E la grande pendenza propria di quel calle,

invece che avanzare andavo a ritroso

e i piedi cadevan in continue falle.

La laurea ahimè era così a me appresso

Eppur irraggiungibile da lì ch’ero depresso.

 

 

 

 

 

 

 

Notte tra il 10 e il 13 agosto.

Il subdolo di turno organizza una serata insieme per vedere le stelle cadenti nella notte di San Lorenzo.

Subdolo perchè in realtà a nessuno gliene frega niente di guardare le stelle, ma lui sfrutta la necessaria posizione supina per avviare infime tattiche per avere un minimo di contatto fisico con quella che gli interessa, non necessariamente la bonona di turno.

Si può fare un appuntamento in due?

No, lei sospetterebbe sicuramente qualcosa..

Allora chiamiamo qualche amico, una cosa intima, tanto per non destare sospetti.

Ovviamente la cosa intima si trasformerà in un'orgia di carne interessata improvvisamente alle fantastiche chicche della volta stellata, cosa che fino a poco prima nessuno aveva neanche mai notato..

Ma d'altronde la prima volta non si scorda mai!

E tutti sono così interessati che si portano cartine stellari e cannocchiali.

Ora, sostituite cartine stellari con cartine e basta e cannocchiali con alcool.

Così la serata volta all'osservazione della volta per la prima volta diventa l'equivalente in agosto di partitone di calcetto sulla sabbia, ma senza sabbia. Nè pallone.

 

Ora:

Tu sei lì.

Fai parte di una delle tante comitive lì pervenute. Sei veramente interessato alle stelle. Conosci a memoria tutte le costellazioni, sai i peggio trucchetti, tipo che l'ultima stella dell'orsa minore è la stella polare e che il Cigno guarda Cassiopea e veramente vorresti vedere una cometa, senza Re Magi possibilmente.

 

Ma l'atmosfera è pregna di cazzeggio, ma d'altronde c'è il cazzeggio perchè c'è la.. pregna.

 

Il maschietto di fronte a ragazze sconosciute sotto alcool diventa incredibilmente simpatico.

Tranne che per gli altri maschietti. E per le ragazze. Ma lui ci si sente, e questo è importante.

Ma a te dà fastidio, perchè vuoi vedere ste cacchio de manifestazione astrali.

 

Così guardi rapidamente negli occhi la folla e scegli alcuni eletti, tendenti al nerd che vogliano partecipare al momento in cui una meteora collisserà con l'atmosfera terrestre esibendo uno scintillio di fiamme e colori.

 

Cominci ad avviarti ma il subdolo che ha organizzato il tutto ti vede e ti segue, seguito dalla ragazza che gli interessa..

Ed altre 20 persone, ovvio, sempre per non destare sospetti..

 

Ma alla fine hai sfoltito di un ventesimo la folla, che ora senti attirata da un simpaticone che canta Mazinga con i rutti.

 

 

Ora finalmente puoi dedicarti al cielo.

 

Attimo di pausa per guardare dove sdraiarti.

 

Troppo tardi.

 

Senti la voce del subdolo che dice "Hey, perchè non ci mettiamo l'uno sulla pancia dell'altro?", mentre lui già ha appoggiato la sua sulla tipa carina. E sono ancora in piedi.

 

Scatta il panico, o meglio, l'imbarazzo, perchè questa situazione è esattamente come quando fai le rimpatriate con i compagni di liceo e ti ritrovi a capotavola circondato dalle mummie della classe, mentre i tuoi ex amici si sgarano dalle risate e se provi ad ascoltare quello che stanno dicendo, ti accorgi che è un aneddoto fantastico, il cui protagonista eroico sei tu, e mentre apri le labbra per dire "Si e vi ricordate quando.." la mummia alla tua destra apre per la prima volta la bocca e dice "insomma come va?".

 

 

Tutto ciò per dire che se sbagli posto dove metterti sei fregato.

E' come capitare a parchi della vittoria a Monopoli con 712 alberghi del più stronzo della partita.

 

Ora scatta il sudoku umano.

Lì i numeri non possono stare sulla stessa riga, qui:

 

1) I maschi non possono mettere la loro testa su quella di un altro maschio, rischio di essere tacciati gay.

2) I fidanzati con ragazze presenti non possono mettersi con le teste su altri per non scatenare gelosie nel partner.

3) I fidanzati con ragazze assenti non possono mettersi su ragazze per non essere assaliti da sensi di colpa o dalla ragazza che in realtà è appostata dietro al cespuglio con la mimetica sottoponendovi a un segreto test della defeltà.

4) Due persone non possono stare sulla pancia di un'altra.

5) Le ragazze tendono a fare comunella per spettegolare, creando un drammatico sbilancio del rapporto XY/XX.

 

Risultato.

Dopo un tentativo iniziale di  mettersi a margherita intorno alla facilina di turno, tutti i maschi rimangono soli, a fissare il cielo pensando "Ho sbaglaito i tempi, la prossima volta andrà meglio." Poi si girano e vedono alla loro destra la mummia.

 

Il subdolo però è riuscito nel suo intento e i fidanzatini già stanno abbraccicati.

 

Mentre con la coda dell'occhio vedi la manina della tipa che comincia ad accarezzare i capelli del subdolo, decidi di salvare il salvabile.

 

Da sdraiato con passo identico al serpente che striscia sulla sabbia ardente poggiando piedi-capo e sedere rispettivamente ti avvicini con non chalance al gruppetto di amiche indicando il cielo e parlando a un immaginario amico delle costellazioni per fare il bono.

Nel frattempo la mummia si crede che ce l'hai con lui e mentre sussurra "amico mio.." allunghi il passo, anzi lo strisciamento per fuggire da quel destino.

 

"E quella è cassiopea. Sembra una W e seguendo le ultime due stelle puoi arrivare all'orsa maggior.."

 

- SILENZIO -

 

 

".. Tra l'altro Cassiopea sta pure sulla via Lattea, c'è anche Cigno ve lo faccio vedere?"

 

- SILENZIO -

 

Dopo aver tentato un ultimo approccio con la fallibile via dei Cavalieri dello Zodiaco, concudi che a quel gruppo di oche, anzi a nessuno lì frega nulla delle stelle.

NESSUNO!

 

 

 

Poi senti un formicolio al naso..

Aumenta..

Senti al petto una contrazione, la bocca si apre, chiudi gli occhi e...

 

 

EEETCCHIUM!

 

e mentre starnutisci nello stesso istante senti un OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!

collettivo e in lontananza ti sembra anche di sentire un "Li mortè".

 

 

Allarmato ti guardi intorno.

 

Le oche piangono commosse stringendosi la mano, il subdolo è stato afferrato e baciato con passione dalla tipa, la mummia recita D'Annunzio a bassa voce e il gruppo di coattelli che giocavano a pallone senza palla fanno un girotondo cantando "We are the World".

 

 

CHE è SUCCESSO??

 

Gridi disperato.

 

Ti si avvicina una tua amica e poggiandoti una mano sulla spalla a bssa voce con lo sguardo perso nel vuoto ti dice "E' passata una stella cometa.. Ma non una come le altre.. E' stata bellissima, lunghissima, luminosissima, ha attraversato tutto il cielo, poi è tornata indietro, ha cambiato colore 6 volte facendosi tutto l'arcobaleno, ha segnato nel cielo la firma di Guido Bagatta, poi è esplosa tipo fuoco d'artificio in mille scintille dorate e ogni pezzetto si è messo a danzare in tondo sulle note della pastorale di Beethoven. Io ho ritrovato la mia Fede"

 

TUTTO CIò IN UN DECIMO DI SECONDO??

MA COME E' POSSIBILE??

 

 

La folla ammutolisce, qualcuno piange.

 

Poi l'amica ti mette anche l'altra mano sulla spalla, inclina la testa leggermente verso destra e con voce comprensiva tipo di una che ha scoperto che la lunghezza dal gomito al polso è uguale a quella del piede ti dice con voce persa nei suoi ricordi:

 

..

 

 

 

 

 

 

 

3 parole bastardissime.

 

Cosa vuol dire?

Ce dovevi stà.

 

 

Gli amici che tornano dalle vacanze o da feste o da cose fantasmagoriche a cui tu per una volta non sei andato e che ovviamente solo quella volta è successo di tutto che provano a raccontarti di come hanno cavalcato nudi immersi nella schiumam na, di fronte alla tua faccia smarrita e incredula con una carezza comprensiva sul volto ti sussurrano "Ce dovevi stà".

 

E io non c'ero, guarda un po' tu!

Ma perchè me le dici ste cose?

 

ma porca pupazza!

 

 

E in quel momento giuri a te stesso che tu non userai mai quelle 3 parole, quelle 6 sillabe, quelle 11 lettere.

 

 

 

 

Poi un giorno parlando il sabato sera ti viene in mente un aneddoto spettacolare che ti è capitato con i tuoi amici dell'università.

 

Decidi di dirlo perchè è esattamente quello di cui state parlando, ci sta proprio a ciccio.

 

 

Attiri l'attenzione ridacchiando da solo, abbassando la testa e sbuffando.

Senti una vocina che ti chiede "Che te ridi?"

 

Perfetto. E' scattata la trappola.

 

 

E cominci con un panegirico sulle inverosimili gesta del tuo amico dell'università.

 

Nessuno ride.

 

Cazzarola.

In un decimo di secondo capisci che stai parlando di una persona che nessuno conosce, quindi non fa ridere. Ti ci metti in mezzo anche tu nella storia, inventando di sana pianta tutto e cercando pure di farti apparire come salvatore dell'umanità.

 

Neanche un sorriso.

 

Cazzarola.

Troppo banale e scontato. Bisogna che sia inverosimile per far ridere.

 

Riesci con la tua ars eloquendi a ficcarci dentro una Mandragola e Nilla Pizzi, ma niente.

Nulla di nulla, hai fallito, hai fatto cagare a dirla tutta.

 

Come fare?

Forse è perchè mi sono riseduto vicino alla mummia! (ma mi segue?)

Eppure l'aneddoto meritava!

 

Tu ti sei morto dalle risate quando è successo!

 

Ecco cos'è!!

Non c'erano! Non possono capire!

Ma certo!

 

Allora fissandoli negli occhi sorridendo affermi:

 

"Ce dovevate stà".

 

 

E da quel momento inconsapevolmente anche tu fai parte di una setta.

IO TI AMO

Io ti amo e se non ti basta ruberò le stelle al cielo per farne ghirlanda e il cielo vuoto non si lamenterà di ciò che ha perso che la tua bellezza sola riempira l'universo Io ti amo e se non ti basta vuoterò il mare e tutte le perle verrò a portare davanti a te e il mare non piangerà di questo sgarbo che onde a mille, e sirene non hanno l'incanto di un tuo solo sguardo Io ti amo e se non ti basta solleverò i vulcani e il loro fuoco metterò nelle tue mani, e sara ghiaccio per il bruciare delle mie passioni Io ti amo e se non ti basta anche le nuvole catturerò e te le porterò domate e su te piover dovranno quando d'estate per il caldo non dormi E se non ti basta perché il tempo si fermi fermerò i pianeti in volo e se non ti basta vaffanculo

Stefano Benni